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08/01/2009 あたま
きっとおかしい。

まだ　だいじょうぶ
まだ　大丈夫

ほんとに　だいじょうぶ？

大丈夫なんだけどさ。
自分で自分がつらい感じっていやね。

07/08/2009 皆既日食
もうすぐだね。

数年前から楽しみにしていた。
見に行くよ。休みもとった。

どんなだろ。どんなふうになるんだろ。
楽しみ。楽しみ。

その前にでる（はずの）ドラクエも楽しみにしてるんだけど。

日食の日は晴れるかしら。どきどき。

05/25/2009 沈黙を破る
東中野ポレポレでこの映画観た。
　

絶対のことなんてない。
あるのは状況と事実だけ。

イスラエル支援はしない、と思う。

映像は強い。

05/16/2009 ごはんごはん
みんみんが好きだ。
なんだかものすごっく食べたくなるんだよねー。
で、そこでかかってる音楽がチープで歌謡曲でいいんだよー。

ぐー。

05/13/2009 飲み屋で
隣の女性と話した。
いろいろしがらみでかけないけど。

私は楽しく呑みたいだけだったんだよ。
それは怒りでも悲しみでもなく感情として。
伝えたかったんだよ。

05/11/2009 けいおん
なんとなく夫にギター習った。
Fでつまずく。
指が痛い。

いつも通り。ぐすん。

03/14/2009 浮上浮上
なんだか気持ちも浮き沈みが大きい。
うわーっと落ちてみたり浮いてみたり。
ここのところは低空飛行。

色んなことに整理がついてきたから？
やるべきことが判ってそれにむかえばいいから？

ひねくれないで浮いていきましょ。

02/04/2009 これを書かないと
最近思う。

私は何をしているんだろう。

子育てをしている訳でもなくキャリアを積んでいる訳でもなく。
ただ毎日パートして適度に働き家事をして。
中途半端。
そんな自分を自分で見て、どう思うのか。
いいのか悪いのか。
許せるのか許せないのか。

体は弱いが超弱い訳じゃなくて常に低空飛行なだけだし。
命には別状ないし。

30過ぎた自分が楽しみー！なんて言ってた自分に首を締められてる。
他人の批判ばかり上手になって認めることが下手になってる気がする。

これでいいのか。
これでいいのだ？

今の自分を好きになれない。
何かしたい。何かしなくちゃ。
忙しさに心を亡くしていないと辛い。

この自分を認める事から始めないといけない、と思った。

09/07/2008 ふと
ここのところ、というか日記を書かなくなる頃から今まで思いもつかなかった考え事に振り回されている。
くだらないのか大切なことなのかはわからないけど。
それにつれて自己評価が上がったり下がったり（こういうと大袈裟ねぇ）して自分が大好きだけど大嫌いになったりして忙しい。
自分の足元がしっかりしないから他者との接触も今までより苦手になったり。
原因はわかっているから仕方ないなぁと割り切って（私はあんまり悩むのが得意ではないので）ただただぼーっとしてみたり。

自分の時間を自分で使う程の事を何もしていない。
病気の事もあるので肉体的にハードな仕事には戻れないのだけど、私は自分で思っている以上に
体が動かない事をまだ理解できていない様で無茶がしたくて仕方がないらしい。

06/16/2007 日記を書かないわけ
実際に逢ってない人に対して語る事について考えていたから。

日記を読んだ人とお逢いすると話が早くて便利なんだけど、そういうのもなんだかだよな、と思っている自分もいて。
特に私の日記っていうのはどこに行っただとかこんなこと考えているだとか書いているし、ただでさえ話題の少ない私なんだから日記でも実際でもおんなじ話しちゃうよ。
そういうのもなんだかなあ、と思ったのですよ。

書こうと思えば書くことはたくさん（言い過ぎだ）あるのだけど、それを書く事に納得がいっていないのです。

多分落ち着いたらまた何か日記つけます。
三十路は色々考えるもんなのかねえ。

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